Juste pour rire

Juste pour rire

Bonne Réception Rire et du Rire

 

powere by     arounan instantané

Une jolie demoiselle chez son médecin

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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.
- Blennokwâ?
- Une blennorragie.
- C’est kwâ une blennochose?
- Et bien… Ça vient du grec…
- Ah! Le salaud, j’aurais du m’en douter.


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Votre enfant, vous l’avez allaité ?                 

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- Votre enfant, vous l’avez allaité ?
- Non, j’l'ai eu à l’hiver.

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50 ans de mariage, madame passe aux aveux

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…


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Deux fous décident de dormir dans la rue

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…


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Un commercial de Coca au Moyen-Orient

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images ….
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé …
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca ….
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi …..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville ……
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami ….
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial …… Mais les arabes lisent de droite à gauche …….



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Une vielle dame, des oeufs et 100 000 euros

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…



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Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que Jessica, la copine de David, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, il m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

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Deux escargots allaient a la recherche de salades

Deux escargots allaient a la recherche de salades, ils croisent une limace.
-Quel affreux exibitionniste.
Plus tard deux autres limaces.
- Nous nous sommes trompé de chemin, nous somme dans un camp de nudistes
A propos de nudiste, un homme en faisant une marche a passé dans le villlage ou il a passé son enfance, puis a voulu prendre un racourci a travers une foret,un grand gaillard nu comme un ver sorti d'un buisson lui dit
-Halte là, ici vous entrez dans un camps naturiste, plus loin il y a les femmes dans la méme tenue que moi, il faut faire demi tour.
Il lui a répondu.
Moi j'ai un train a prendre, ces dames si je les chocs, elle n'ont qua fermer les yeux

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blague sur l'actualité

Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.
Votre Sainteté ce n'est pas possible à votre âge la vie qu'on vous fait mener. Tous ces voyages fatigants qu'on vous oblige à faire, sans compter que vous risquez votre vie.
Et puis les horaires de dingue que vous êtes tenus d'assurer ,travailler les jours Fériés, je dirai même plus les jours fériés que les autres jours. Non votre Sainteté, on se moque de vous, croyez en un vieux syndicaliste d'expérience. Ne vous laissez plus faire, revendiquez, mettez vous en grève même s'il le faut.
Et le Pape lui répond :
- Mon fils, je sais bien, mais alors avec qui vais-je devoir négocier ?



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blague sur l'actualité

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?   


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L'enfant du viellard et de la jeune fille

Je suis en pleine forme, affirme un vieillard à son médecin, je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça donc ?
Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un boa qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le boa tomba ! Raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir.

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Blague de perroquet

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put.



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